我明年想去

前兩天我本來很難過

好吧

現在要我十秒掉淚 其實也完全沒問題

只是 我太壓抑 太愛自我療傷 太愛裝沒事了

所以 在大家看來我應該都很快樂？

不是說我的快樂 都不是真正的快樂

是說 我當下雖然真的開心的笑了

但我難過的那件事 它依然存在

它不會那麼快就走 它不會消失在我的腦和心

但我真的很希望時間走快一點

沒工作在放假的這個月 我真的覺得時間有變慢一點了（有點開心）

之前的我 到底是忙到怎樣的昏天暗地

被洗腦的多自虐 要多拼才是所謂成功的根本

而我回過頭 都不知道自己在做什麼

賺的那些好像比同期多一點的薪水 卻忘了我完全沒在生活 上班 沒吃飯 沒喝水 沒去廁所 再沒吃飯 加班 崩潰 回家 吃宵夜 睡 起床 再上班 再...

呃 有事嗎？哈哈 我回想起來覺得蠻有事的也

就為了人家問我 做不做得到 我想回答：我可以

就醬 （好笨！）

我當然可以 但我為何要這樣（ㄟ 不是要寫情傷...怎麼寫著寫著變成 工作不合理的抱怨文惹內）

我真的覺得很對不起自己 因為這樣變態的作息

讓我深深的體會到：「你欠身體的 身體有一天會跟你要回來～」

（我覺得我打到這 離題超遠）

我難過 是為自己覺得不值得

為一個自己喜歡的人 而傷害（？）了自己

我不知道 但我覺得說傷害太重了 因為其實也沒到那麼嚴重

因為這只是一段 我很喜歡你 但你有點喜歡我 覺得有人陪很好的關係 （我好單純）我還傻傻以為你真的只有顧我這條線（哈 打著打著我都要落淚了） 嗯～也是啦 大家看你都是單身 你想追誰就追誰 但我不是說過 ：不喜歡我 要跟我說 我不喜歡那種你喜歡上別人 我還傻傻喜歡你的那種爛劇情（但 它還是發生惹...shit)

我還是很難過 但我想 是不是我太執著了

其實 可能我沒有那麼喜歡你 是我太執著我只喜歡你的這件事了（如果現在播 其實你沒有那麼愛他...我應該會哭屎 ）

好久沒打那麼長的文章了

我要堅強 ㄟ不對 按心理學來說

對自己好要去大哭一場 

剛好明天要去喝小酒...哈 希望自己不會哭的太慘

現在先哭一些起來放好惹～～～～～（我有時候真的覺得 沒關係啊是愛情 真的寫的好好：每個人都有點精神病 我覺得我有～也很好）

未完待續